Morpheus, zeul viselor, ne-a înfășurat într-un cocon de vise.Dar când a făcut-o, a uitat să includă și o baie.M-am trezit cu un moment de patru alarme "trebuie să plec urgent", în timp ce vezica îmi tremura în efortul de a reține un potop de proporții biblice.Ar fi minunat să mă trezesc frumos și încet, așa cum făceam cândva în tinerețe.Obișnuiam să mă bucur de tranziția încântătoare de la somn la veghe.Nu am avut noroc.Problemele personale de instalații sanitare sunt acum în fruntea listei mele de lucruri de făcut dimineața.
Am gemut în timp ce m-am rostogolit de lângă Alice și am pipăit sub grămada de haine pe care o foloseam ca pernă improvizată.Am răsuflat ușurată când degetele mi-au găsit lanterna.Suspinul meu s-a transformat într-un geamăt când am văzut că fiecare bec LED nu strălucea mai tare decât un licurici muribund.
La naiba!Am uitat să-l închid înainte de a adormi.Într-o reacție instinctivă, am scuturat lanterna ca și cum asta ar fi fost suficient pentru a trezi câțiva electroni în plus.Mi-am examinat lumina pentru a vedea dacă era trădătoarea care devenise.Lanterna fabricată în China avea o durată de viață garantată a bateriei de douăzeci și cinci de ore.În nici un caz încărcătura nu ar trebui să se epuizeze după câteva ore de somn.Importuri nenorocite.Mica mea lumină era aproape inutilă.O duzină de fulgere ar fi aruncat mai multă lumină.
Să mă scot din sacul de dormit s-a dovedit a fi o adevărată corvoadă.Mușchii mei înțepeniți protestau la fiecare mișcare pe care o făceam, iar spatele mă omora.Răsplata pentru că nu am avut o saltea cu aer.Atmosfera din cort era mai degrabă răcoroasă, un mod politicos de a spune "prea al naibii de frig".
În primul rând, m-am târât goală pe lângă cratița noastră, cunoscută și ca oală de cameră.La naiba cu asta!Nu am vrut să mă deranjez să curăț toaleta noastră improvizată, în plus, mai târziu aveam nevoie să topim zăpada pentru a ne înlocui apa de băut.La ușa cortului nostru, m-am ridicat în genunchi.O mireasă supărată a întrebat odată un celebru editorialist de sfaturi: "Soțul meu insistă să urineze în curtea noastră. De ce face asta?"
Răspunsul ei a intrat în legendă: "Pentru că poate".
M-am târât înainte și, cu plomba în mână, am stropit pământul uscat și prăfuit al peșterii noastre cu un muson de ploaie galbenă, prima umezeală din mai bine de o sută de ani.
Aprinzându-mi o țigară și ținându-mi mădularul în mâna dreaptă, m-am uitat la ceasul de mână.Ora a strălucit la câteva minute după 11:30 dimineața.Ce?
Oare dormisem mai puțin de trei ore?Perplexă, mi-am examinat ceasul mincinos și am observat data de mâine în micul pătrat de pe suprafața cadranului.Sfinte Sisoe!Am fost afară non-stop și încă ceva.
"Timpul zboară când te distrezi".Am tremurat și am mormăit în timp ce irigam solul uscat ca praful.În timp ce îmi scurgeam deșeurile, o armată enervantă de piele de găină mărșăluia în pas alert pe corpul meu gol.
Cândva, acele mici umflături de la baza firelor de păr de pe corpul nostru aveau un scop evolutiv.Ne-au ajutat să ne pufnim blana pentru a ne izola mai bine de frig.Atunci când eram amenințați, același mecanism de pufnire ne ridica părul de pe corp și îi transforma pe strămoșii noștri în animale de companie Chia instantanee, făcându-ne să părem puțin mai mari în fața potențialilor adversari sau a prădătorilor înfometați.Asta a fost atunci, iar asta este acum.
De atunci, am pierdut cea mai mare parte a blănii, iar umflăturile nu ne mai țin de cald și nu ne mai țin pufoși.În schimb, trilioanele de coșuri de gâscă dau pielii noastre aspectul de șmirghel folosit.Cine spune că Dumnezeu nu are simțul umorului?
Scuturându-mi ultimele picături de la capătul mădularului, mi-am adunat gândurile.
Cel puțin aveam un lucru în favoarea mea; lucrurile nu puteau decât să se îmbunătățească.Nu ai unde să te duci decât în sus, atunci când îți începi ziua dezbrăcat și înghețând de frig în timp ce te piși într-o vizuină de șerpi cu clopoței neagră ca smoala.Nu-i așa?