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Morfeu, o Deus dos sonhos, envolveu-nos num casulo de sonhos.Mas quando o fez, esqueceu-se de incluir uma casa de banho.Acordei com um momento de quatro alarmes de "necessidade urgente de ir" enquanto minha bexiga tremia, num esforço para conter uma enchente de proporções bíblicas.Seria maravilhoso acordar devagar e com calma, como já acordei nos meus tempos de juventude.Eu costumava desfrutar da deliciosa transição do sono para a vigília.Não tive essa sorte.Os problemas pessoais de canalização estão agora no topo da minha lista de tarefas da manhã.

Eu gemia enquanto me afastava da Alice e me sentia debaixo do monte de roupas que usava como almofada improvisada.Eu respirei um suspiro de alívio quando os meus dedos encontraram a minha lanterna.O meu suspiro transformou-se num gemido quando vi que cada lâmpada LED não brilhava mais do que um pirilampo moribundo.

Maldição!Esqueci-me de o desligar antes de adormecer.Numa reacção instintiva, abanei a lanterna como se isso fosse suficiente para acordar alguns electrões adormecidos extra.Examinei a minha luz para o traidor em que ela se tinha tornado.A lanterna de fabrico chinês tinha uma duração de bateria garantida de vinte e cinco horas.Nem pensar que a carga se deve esgotar após algumas horas de sono.Malditas importações.A minha pequena luz era quase inútil.Uma dúzia de insectos relâmpagos teria lançado mais luz.

Tirar-me do saco de dormir acabou por ser uma tarefa muito difícil.Os meus músculos rígidos protestavam contra todos os meus movimentos e as minhas costas estavam a matar-me.Vingança por não ter um colchão de ar.O ambiente na tenda era bastante vivo, uma forma educada de dizer: "muito frio".

Primeiro, eu rastejei nua pela nossa caçarola, também conhecida como panela.Que se lixe!Eu não queria me preocupar em limpar nosso banheiro improvisado, além de que mais tarde precisaríamos derreter a neve para substituir a nossa água de beber.Na porta da nossa tenda, eu subi de joelhos.Uma noiva perturbada perguntou uma vez a uma famosa colunista de conselhos: "Meu marido insiste em urinar no nosso quintal. Porque é que ele faz isso?"

A resposta dela tornou-se o material da lenda, "Porque ele pode."

Eu baralhei para a frente e, encanada na mão, pulverizei o solo seco e poeirento da nossa caverna com uma monção de chuva amarela, a primeira umidade em mais de cem anos.

Acendendo um cigarro e segurando o meu pau na minha mão direita, dei uma olhada no meu relógio de pulso.O tempo brilhava alguns minutos depois das 11:30 da manhã.Ai sim?

Tínhamos dormido por menos de três horas?Enigmaado, examinei o meu relógio de mentira e reparei na data de amanhã na pequena praça na superfície do mostrador.C'um caraças!Tínhamos saído 24 horas por dia e depois algumas.

"O tempo voa quando te estás a divertir..."Eu tremia e murmurava para mim mesmo enquanto regava o solo seco em pó.Enquanto eu drenava o meu lixo, um irritante exército de arrepios marchou em passo de tranco através do meu corpo nu.

Era uma vez, aqueles pequenos solavancos na base dos pêlos do nosso corpo serviram um propósito evolutivo.Ajudaram-nos a afofar o pêlo para nos isolar melhor do frio.Quando fomos ameaçados, o mesmo mecanismo de penugem levantou os pêlos do nosso corpo e transformou os nossos antepassados em animais de estimação Chia instantâneos, fazendo-nos parecer um pouco maiores para potenciais adversários ou predadores famintos.Isso era na altura, e isto é agora.

Nos eons desde então, perdemos a maior parte do pêlo e os solavancos já não nos mantêm quentes e fofos.Em vez disso, os zilhões de espinhas de ganso dão à nossa pele a aparência de lixa usada.Quem disse que Deus não tem sentido de humor?

Sacudindo as últimas gotas da ponta do meu pau, recolhi os meus pensamentos.

Pelo menos eu tinha uma coisa a meu favor; as coisas só podiam melhorar.Não há lugar para ir a não ser para cima quando você começa o seu dia nu e congelando o seu traseiro enquanto mija em um covil de cascavéis pretos.Certo?

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