10代の頃からオシャレはしていたのですが、たまにしかしていなかったんです。普段はランジェリーだけで、いつも自分のため、オナニーのためだけでした。10年ほど前から、もっと踏み込んで、メイクやバストフォーム、ウィッグなどを使いたいと思うようになりました。
ある日、偶然にも旧友と電話をして、話をすることになった。旅行中に家を貸していたことがわかった。電話の向こうの人は女性だった、とか。話を聞いてみると、なんと性転換をした旧友の一人だった。内密にしていたので、彼がこんなことをしたとはまったく知りませんでした。
彼女は自分の名前をサラと変えていた。知ってしまった以上、まだ話をするかと聞かれた。私は、はい、もちろんそうします、問題ありませんと答えました。 内心では、もう1つの動機があった。
それから数日間、ひたすらそのことを考えていたのを覚えています。密やかで孤独な生活は楽しかったが、やはり悔しい。同じ悩みや願望を持った人がここにいた。当時、私が一番恐れていたのは、誰かにバレて、反対されて、みんなに言いふらされることでした。
女装や女装子に対する社会の風当たりが強かったので、恥ずかしいと思ったことはあります。また、これが常識になると、自分のビジネス、自分の子供、暴力的な偏屈者等々、様々な弊害がありました。そんなライフスタイルをオープンに語ることができれば。性転換は望んでいなかったが、ドレスアップは好きだ。
トランスの方と実際に話をするのは初めてだと気づき、自分の秘密と悔しさを必死で伝えました。内心、「誰かに伝えたい」という熱い思いがありました。これは、彼女ならわかってくれるというチャンスだと思ったんです。
私は緊張しながらも、「女装から始めたんですか」と話題を振った。彼女は持っていた。少し会話が続いたので、私はただ興味があるように振る舞っていた。サラが言うには、私はとても受容的で、自分がどうありたいかを判断したり叱ったりしない人に出会えたことは新鮮だったそうです。この時、私は彼女に伝えてもいいと思ったが、それでも抵抗した。明らかにおかしいと思いつつも、コメントは控えていた。
そうしていくうちに、自分が女装家であることを認めること、そしてそれを誰かに伝えることは難しいことなのではないか、と思うようになったのです。サラは、このような事実を認めるのであれば、同じ経験をした人に話した方がずっといいと断言した。バーン!これは、私のチャンスだった。
数秒間、頭がパニックになり、黙ったままだった。様々な感情が頭の中の細胞の隅々まで浸透していく。「彼女に言え、認めろ、白状しろ、女装して何年もそうしてきた、好きだと言え、感情的になって泣かないようにしろ、でもやれ、やれ
まあ、そうなんだけど.
"サラ "です。私は女装家です。何年もそうしてきたけど、誰も知らない。それは私の孤独な秘密でした。話してもいい？"
サラさんは素晴らしく、とても理解ある方でした。彼女は、その会話が非常に明瞭であったので、疑ったのだと言った。彼女は、それを口に出すことがいかに難しいかを知っていた。
"服装だけでなく、それを認めたことを誇りに思え"サラは応援するように言った。"大丈夫、本当に大丈夫。あなたは一人ではありません。同じような人はたくさんいるのです。"
女の子らしい名前にしなさい、それが "私たち "の仕事だから」と言われました。考え始めてから、「ルーシー・ルー」という名前がいいなと思うようになったんです。また、女装のある側面についても話をしました。いつ、どうやって始めたのか、何を着ていたのか、性的な要素はなかったのか。高揚感があり、とても安心しました。もう一人じゃないんだ、ということを頭に叩き込んでから、一日後くらいに話をしようということになったんです。
電話を置いて、5分ほどぼーっとしていた。実は、自分の着こなしがワンランクアップしたことに、とても気を良くしていたんです。私はすぐに寝室に行き、服の入ったケースを開けて着替え始めた。その時はウェットルックのバスクとパンティ、網タイツだけでしたが、それでも爽快な気分でした。