この物語は、"Every Night? "に続くものです。
最初の数日間の興奮と恐怖と激しさの後、毎晩家に帰ってきては、リアムはまだこのゲームに興味を失っていないだろうか、それとも少なくとも数日は休むつもりなのだろうかと考え、イライラし、屈辱を感じ、ただでさえクソ痛みが、この新しいゲームに対する私の熱意を奪い始めたのです。明らかに、私たちはセックスライフのこの側面に興奮していましたが、同じように明らかに、これは強度のはしごを数段上へ持ち上げたようなものでした。毎晩お仕置きしてもらうなんて、いつまでこの悪あがきを続けるのだろう。
それは、二人で話し合ってたどり着いたアイデアでもなんでもなかったのに、気がつくと思い悩んでいる自分がいた。ある晩、ベッドの上で「そういうことにしよう」と宣言しただけで、それ以上の話し合いはなかった。当時も、正直なところ、それ以降も、私は彼の新体制について異議を唱えたり、反論したりはしていないことは認めます。実は、この「あらゆる」というのがどれぐらい絶対的なものなのか、どれぐらいの期間の実験を想定しているのか、それを明確にすることもなく、ただただその計画に乗っかっていたことに今更ながら気がついた。1週間？二人？1ヶ月以上経過した頃でした。毎晩お尻を叩かれていた私には、この制御不能なゲームがどこに向かっているのか、はっきりとしたことは分かりませんでした。一番心配だったのは、「自分ではどうにもならない」ということでしょうか。主導権を握っているのはリアムだと思われた。私は本当にそれに同意したのだろうか？
最初の数週間、リアムは私がお尻を叩かれた後でないとベッドに入り始められないと、絶対的に主張した。夜着に着替えることもできない。そうでなければ、また完全に着替えるようにと送り出されました。そして、時には何時間も私を待たせてから、平然と「お仕置きの時間ですよ」と告げるのです。ベッドルームで彼がバスルームに行くのを待ちながら、彼が私をどうしたいのかがわかるまで、靴やセーターさえも脱ぐことができない夜もありました。しかし、彼はボクサーとベッド用のTシャツを着てふらりとやってきて、「ブラジャーだけにしてくれ」とつぶやいたのです。
2週間もすれば、ほとんど当たり前のように接している自分に気がついた。寝ようと思ったとき、私は立ち上がって、リーアムが見たいであろう次のテレビ番組が始まる前に、今お尻を叩いてもらえないかと頼んだものです。まるで、「ゴミ箱を出してくれませんか？
しかし、実際には、ゴミ箱を出すという当たり前のことではなく、数週間はおろか、何ヶ月経っても、依頼することは常に恐怖と興奮という心の底からのショックを伴うのです。どんなに日が経っても、リアムはお仕置きそのものを平凡なものにすることを許さなかったからです。彼の好みがどうなるかは、言われるまで全く想像がつきませんでした。彼の気分との相関はほとんど見られず、夜の早いうちに何が欲しいのか、あるいは何日も何時間も前から計画していたのか、それともぎりぎりになってから計画していたのか聞いても、彼は私に何をするように言ったのか、なぜ彼の好みが夜ごと大きくさまよったのかを決して語ろうとはしないのである。
夕方になると、リアムは私を子供のように膝の上にかがませたり、立ったまま足首をつかんだり、10分くらい続けてさせました。時にはベッドを挟んで寝かされたり、リビングルームに連れて行かれて椅子の上に屈んだり、床に這いつくばったりすることもありました。時には、カーテンもブラインドもないキッチン（といっても、壁で囲まれた小さな庭に面しているだけですが）に連れて行かれたこともありました。 基本的にお尻は丸出しにされますが、服の上からお尻を叩かれたり、ドレスやスカートを持ち上げて、タイツやパンティーでお尻を隠したまま叩かれたりすることもありました。また、彼が見ている前で私の服を脱がせたり、時には全く違う服を着せたりすることもありました。
リアムは木のスプーン（とても痛い）、手、スリッパ、革の鞭、ベルト、杖で私を叩いた。時には、セレクションを。田舎の高級スポーツ店に行き、一緒に乗馬鞭を買って、店員に何を刈り取られるのかほとんど疑われないようにしたこともありました。それとも誰の！？10分ほど赤いお尻がチクチクするまま寝た夜もありました。その他にも、隅っこで両手を頭に当てて、本当に痛くて涙を流していることもありました。お仕置きを雑用みたいにやってからベッドに入って読書することもあれば、揉んだり愛撫を経てラブラブに発展することもありましたね。時には、椅子の上で激しくお尻を叩かれると、かなりエネルギッシュなアナルセックスになったり、四つん這いになりながら乗馬鞭で叩かれると、オーラルセックスになることもありました。しかし、リアムは他のどんな人物であろうと、工夫をしない人物ではありません。 毎晩お仕置きをお願いするとき、それが5分なのか50分なのか、それとも刺すような恥ずかしさなのか、それとも卑劣なほど痛い経験なのか、本当に見当もつきませんでした。
しかし、数週間、数カ月と経過していくうちに、ある一つのことが決定的に変わっていった。エブリは「EVERY」の意味。パーティに出かけて、疲れて帰ってきて、かなり酔っぱらって、寝室に行って服を脱ぐ気力もないような状態だったのかもしれません。とはいえ、絶対に先延ばしにできない、やらなければならないことがあった。ましてや、リアムはこの状況に譲歩する気もなかった。彼はとても疲れていてベッドが必要なのに、この責任を負わなければならないので、明らかに同情されていると思ったことが何度もあったのを覚えています。そして、私のお尻を4、6回叩いてから、私が感じたのと同じようにホッとして、私が最後に電気を消すように、服を脱いでベッドに倒れこむという遊びをしながら、その義務を果たすのです。
おそらく、最も奇妙で、最も怖く、ある意味で最もエキサイティングな夜は、私たちがうまくいっていないときでした。最初にこの問題が起こったのは、その日のうちに家族のことでかなり深刻な言い争いをしたときだった。彼は母に会いたがらなかったし、実のところ私もそうだった。しかし、こういうことはよくあることで、私の妹たちやその夫たちを嫌うこと、私が妹たちにお金を渡すことがあること、自分の家族と比較すること、愛する人のために許容や譲歩をすることについてのかなり根深い問題へと、議論はエスカレートしていきました。些細なコミュニケーションが意味を持ち、些細な働きかけで燃え盛る火の粉のように、議論は白熱し、一日中繰り広げられることになった。夕方までお仕置きの儀式を純粋に忘れていたほど、深刻な内容だった。皿洗いをして、寝室で電話をかけたり、いろいろなサイトやSNSを見たりしていた。気がつけば、お仕置きを受けて寝ようと思っている自分がいました。待たせるような野郎じゃないだろうと、自分でも思うくらいだ。