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Morphée, le dieu des rêves, nous a enveloppés dans un cocon de rêves.Mais quand il l'a fait, il a oublié d'inclure une salle de bain.Je me suis réveillé avec un moment d'alarme "besoin urgent d'y aller" alors que ma vessie tremblait dans un effort pour retenir une inondation aux proportions bibliques.Ce serait merveilleux de se réveiller doucement et lentement comme je le faisais dans ma jeunesse.J'avais l'habitude d'apprécier la délicieuse transition du sommeil au réveil.Pas de chance.Les problèmes personnels de plomberie sont maintenant en haut de ma liste de choses à faire le matin.

Je gémis en m'éloignant d'Alice et en cherchant sous le tas de vêtements qui me servait d'oreiller de fortune.J'ai poussé un soupir de soulagement quand mes doigts ont trouvé ma lampe de poche.Mon soupir s'est transformé en gémissement lorsque j'ai vu que chaque ampoule LED n'était pas plus brillante qu'une luciole mourante.

Merde !J'ai oublié de l'éteindre avant de m'endormir.Dans une réaction instinctive, j'ai secoué la lampe de poche comme si cela suffirait à réveiller quelques électrons supplémentaires endormis.J'ai examiné ma lumière pour voir le traître qu'elle était devenue.La lampe de poche de fabrication chinoise avait une autonomie garantie de vingt-cinq heures.Il est impossible que la charge s'épuise après quelques heures de sommeil.Putain d'importations.Ma petite lampe était presque inutile.Une douzaine d'éclairs auraient apporté plus de lumière.

Se hisser hors du sac de couchage s'est avéré être une véritable corvée.Mes muscles raides protestaient contre chaque mouvement que je faisais et mon dos me faisait souffrir.Je me venge de ne pas avoir de matelas gonflable.L'atmosphère dans la tente était plutôt fraîche, une façon polie de dire "trop froid".

Tout d'abord, j'ai rampé nu devant notre casserole, alias le pot de chambre.On s'en fout !Je ne voulais pas m'embêter à nettoyer nos toilettes de fortune, d'autant que nous aurions plus tard besoin de faire fondre la neige pour remplacer notre eau potable.A la porte de notre tente, je me suis mis à genoux.Une jeune mariée contrariée a demandé un jour à un célèbre chroniqueur : "Mon mari insiste pour uriner dans notre jardin. Pourquoi fait-il ça ?"

Sa réponse est devenue légendaire : "Parce qu'il le peut."

Je me suis avancé et, plomberie en main, j'ai arrosé le sol sec et poussiéreux de notre grotte d'une mousson de pluie jaune, la première humidité depuis plus de cent ans.

Allumant une cigarette et tenant ma bite dans ma main droite, j'ai jeté un coup d'œil à ma montre-bracelet.L'heure s'est allumée quelques minutes après 11h30 du matin.Hein ?

Avons-nous dormi pendant moins de trois heures ?Perplexe, j'ai examiné ma montre couchée et j'ai remarqué la date du lendemain dans un minuscule carré à la surface du cadran.Putain de merde !Nous avons été dehors 24 heures sur 24 et plus encore.

"Le temps passe vite quand on s'amuse".J'ai frissonné et marmonné pour moi-même en irriguant le sol sec et poudreux.Alors que je vidais mes déchets, une agaçante armée de chair de poule défilait en cadence sur mon corps nu.

Il fut un temps où ces petites bosses à la base des poils de notre corps avaient un but évolutif.Ils nous ont aidés à gonfler notre fourrure pour mieux nous isoler du froid.Lorsque nous nous sentions menacés, le même mécanisme de gonflement soulevait les poils de notre corps et transformait nos ancêtres en animaux de compagnie Chia instantanés, nous faisant paraître un peu plus grands aux yeux d'adversaires potentiels ou de prédateurs affamés.C'était avant, et c'est maintenant.

Depuis lors, nous avons perdu la plupart de nos poils et les bosses ne nous tiennent plus au chaud et ne sont plus duveteuses.Au lieu de cela, les zillions de boutons d'oie donnent à notre peau l'apparence de papier de verre usagé.Qui dit que Dieu n'a pas le sens de l'humour ?

En secouant les dernières gouttes du bout de ma queue, j'ai rassemblé mes pensées.

J'avais au moins une chose en ma faveur ; les choses ne pouvaient que s'améliorer.Il n'y a pas d'autre endroit où aller que vers le haut lorsque vous commencez votre journée à poil et que vous vous gèlez le cul en pissant dans un repaire de serpents à sonnettes dans le noir complet.N'est-ce pas ?

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