Morpheus, der Gott der Träume, hat uns in einen Kokon aus Träumen gehüllt.Dabei vergaß er jedoch, eine Toilette einzubauen.Ich erwachte mit einem "Ich muss dringend weg"-Moment, als meine Blase zitterte und versuchte, eine Flut biblischen Ausmaßes zurückzuhalten.Es wäre wunderbar, so langsam aufzuwachen, wie ich es in meinen jüngeren Tagen getan habe.Früher habe ich den Übergang vom Schlummer zum Wachsein sehr genossen.Kein solches Glück.Persönliche Klempnerangelegenheiten stehen jetzt ganz oben auf meiner morgendlichen To-Do-Liste.
Ich stöhnte auf, als ich mich von Alice wegrollte und unter dem Kleiderhaufen herumtastete, den ich als Behelfskissen benutzte.Ich atmete erleichtert auf, als meine Finger meine Taschenlampe fanden.Mein Seufzen verwandelte sich in ein Stöhnen, als ich sah, dass jede LED-Birne nicht heller leuchtete als ein sterbendes Glühwürmchen.
Verdammt noch mal!Ich habe vergessen, es auszuschalten, bevor ich eingeschlafen bin.In einer instinktiven Reaktion schüttelte ich die Taschenlampe, als würde das ausreichen, um ein paar zusätzliche schlafende Elektronen zu wecken.Ich untersuchte mein Licht als den Verräter, der es geworden war.Die in China hergestellte Taschenlampe hatte eine garantierte Batterielebensdauer von fünfundzwanzig Stunden.Auf keinen Fall sollte sich die Ladung nach ein paar Stunden Schlaf erschöpfen.Verdammte Importe.Mein kleines Licht war fast nutzlos.Ein Dutzend Blitzableiter hätte mehr Licht gebracht.
Mich aus dem Schlafsack zu befreien, erwies sich als echte Herausforderung.Meine steifen Muskeln protestierten gegen jede meiner Bewegungen, und mein Rücken brachte mich um.Die Rache dafür, dass ich keine Luftmatratze habe.Die Atmosphäre im Zelt war recht lebhaft, was eine höfliche Umschreibung für "zu verdammt kalt" ist.
Als Erstes kroch ich nackt an unserem Kochtopf, auch bekannt als Nachttopf, vorbei.Scheiß drauf!Ich wollte mir nicht die Mühe machen, unsere behelfsmäßige Toilette zu reinigen, außerdem würden wir später Schnee schmelzen müssen, um unser Trinkwasser zu ersetzen.An der Tür zu unserem Zelt kletterte ich auf die Knie.Eine verärgerte Ehefrau fragte einmal einen berühmten Kolumnisten: "Mein Mann besteht darauf, in unserem Garten zu urinieren. Warum tut er das?"
Ihre Antwort wurde zum Stoff der Legende: "Weil er es kann.
Ich schlurfte vorwärts und besprühte den trockenen, staubigen Boden unserer Höhle mit einem Monsun aus gelbem Regen, der ersten Feuchtigkeit seit mehr als hundert Jahren.
Ich zündete mir eine Zigarette an, hielt meinen Schwanz in der rechten Hand und schaute auf meine Armbanduhr.Die Uhrzeit leuchtete ein paar Minuten nach 11:30 Uhr auf.Hm?
Hatten wir weniger als drei Stunden geschlafen?Verblüfft betrachtete ich meine liegende Uhr und bemerkte das morgige Datum in dem kleinen Quadrat auf dem Zifferblatt.Heilige Scheiße!Wir waren rund um die Uhr unterwegs und noch mehr.
"Die Zeit vergeht wie im Flug, wenn man Spaß hat".Ich zitterte und murmelte vor mich hin, während ich den staubtrockenen Boden bewässerte.Als ich meinen Abfall entleerte, wanderte eine lästige Armee von Gänsehaut im Gleichschritt über meinen nackten Körper.
Einst erfüllten diese kleinen Höcker an der Basis unserer Körperhaare einen evolutionären Zweck.Sie halfen uns, unser Fell aufzufrischen, um uns besser gegen die Kälte zu isolieren.Wenn wir uns bedroht fühlten, richtete derselbe Mechanismus unsere Körperbehaarung auf und verwandelte unsere Vorfahren sofort in Chia-Haustiere, so dass wir potenziellen Gegnern oder hungrigen Raubtieren ein wenig größer erschienen.Das war damals, und das ist heute.
Seitdem haben wir einen Großteil unseres Fells verloren, und die Beulen halten uns nicht mehr warm und flauschig.Stattdessen verleihen die zahllosen Gänsehautpickel unserer Haut das Aussehen von gebrauchtem Schleifpapier.Wer sagt denn, dass Gott keinen Sinn für Humor hat?
Ich schüttelte die letzten Tropfen von der Spitze meines Schwanzes und sammelte meine Gedanken.
Wenigstens hatte ich eine gute Nachricht: Es konnte nur besser werden.Es gibt keinen anderen Weg als den nach oben, wenn man den Tag nackt und frierend beginnt, während man in eine pechschwarze Klapperschlangenhöhle pisst.Oder?